Túmulo X
janeiro 28, 2010
Túmulo X fornece um serviço bem diferente. Enterre os seus sentimentos, sua carta de demissão, sua mágoa, a foto do seu (ex-)amor, o que quiser. Pra enterrar tem que se registrar.
(Sem assunto)
janeiro 27, 2010
Olá, tudo 100%?
(Um apresentador de um jornal local, Elias Neto do MT TV, não satisfeito em começar o programa sempre perguntando “Olá, tudo bem com você?”, um dia resolveu mostrar mais ainda sua simpatia. Após a músiquinha irritante da abertura, aparece a figura dizendo a maldita primeira frase desse post. E, sem brincadeira, quase me caguei de rir…Caralho, ninguém pergunta uma coisa dessa em um jornal, e com razão. Depois desse dia, reparei que ele estava sumido do noticiário, huahuahuhauhuahuha, deve ter escutado um monte do diretor, coitado…)
Isso não tem nada a ver com o verdadeiro motivo do post, mas foda-se.
Depois de algum bom tempo sem colocar porra nenhuma aqui porque sou preguiçosa pra caralho, e depois de um pedido de um amigo para atualizar essa bosta, o Mayk, resolvi abrir a minha pasta de lixos favoritos e jogar algumas coisas nesse espaço inútil.
Se você é um merda desocupado assim como eu, e fica o dia inteiro procurando alguma coisa pra brincar na internet porque já ficou de saco cheio de Colheita InFeliz e Vida Rock no Orkut, aqui vai 3 coisinhas pra você ficar brincando por alguns minutos:
First Person Tetris <— Esse é bem legal e te deixa tonto
Just Letters – Me diverti horrores ontem nesse aí. Consegui escrever um monte de palavrão, e até fiz uma homenagem pro homi escrevendo ‘Meu ovo esquerdo’
Enjoy e tchau.
Fuck You Santa Claus
dezembro 24, 2009
Olha o cara se divertindo horrores com o desespero da mulecada =D
Ha ha, velho sacana…você cagou nesse saco vermelho, né? Tua cara diz tudo…
Natal e Ano Novo
dezembro 24, 2009
Socorro! Socorro! É natal e ano novo!
Ai que bosta! Ai que merda! Eu não suporto essa meleca!
Gente sorrindo, gente dançando. Estou cagando e andando…
Muita festança! Muitos fogos! Deixa eu dormir…será que posso?
Excesso de comida, música ruim. Alguém me tira dessa tortura sem fim?!?
Socorro! Socorro! É natal e ano novo!
Que o espírito do natal tenha aberto seu coração para o meu chamado desesperado, rs
Gross Out!
dezembro 22, 2009
Gross Out! é um site onde você pode fazer algumas montagens bem trash. Exemplo:
Vai lá e faz um também!
Músicas para a noite
dezembro 18, 2009
Sexta-feira chegou e é dia de balada, certo?
Sinceramente torço para que você tenha respondido que NÃO! Primeiro porque a palavra “balada”, na minha humilde opinião, é detestável…tenho asco desse vocábulo. E segundo, convenhamos, onde tem balada, tem música ruim e gente fútil.
Se você estiver lendo esse post até agora, é porque deve concordar comigo. Então colocarei neste espaço alguns álbuns que tem algo de especial quando apreciados tarde da noite. Vamos começar:
Doves é uma banda de indie rock de Manchester, formada no ano de 1998. A banda é composta pelos irmãos Jezz Williams (guitarra, vocais) e Andy Williams (bateria, vocais), Jimi Goodwin (baixo, vocais, guitarra) e Rebelski Martin Roman (teclados). Com mais de dez anos de existência e 4 álbuns, a banda ainda é pouco conhecida dentro do universo mainstream mundial. Lançado em 2000, o álbum de estréia do Doves, Lost Souls, superou as expectativas da crítica e de vendas (vendeu 160.000 unidades na Inglaterra e foi declarado “o primeiro grande álbum do milênio” pela NME), um disco melancólico e climático, repleto de excelentes canções, um absoluto clássico do início ao fim.
O grupo inglês Wild Beasts chegou meio despercebido no ano passado com o seu álbum de estréia Limbo, Panto. Era um bom disco, que tinha como cartão de visitas a voz falsete e poderosa do vocalista Hayden Thorpe. Porém, a sonoridade não mostrava muitas surpresas, e caia um pouco no clichê da música dançante animada. Parecia que os escândalos e o incrível domínio vocal de Thorpe estavam sendo desperdiçados em um som sem grandes chamativos.
Para sair da obviedade e conquistar reconhecimento e boas críticas, o Wild Beasts maravilhosamente atendeu o recado. Two Dancers é o álbum maduro e intimista que a banda precisava. Continua com algumas bases dançantes e agitadas, mas no geral entrou de cabeça em climas mais soturnos de batidas tribais. Porém, mais uma vez não é a sonoridade que faz da banda o grande chamativo, e sim a voz aguda à la glam rock do vocalista.
A diferença é que a maior coesão e o clima mais fechado do novo disco contribuiu para que a voz de Hayden Thorpe aparecesse de forma sublime. É incrível o que o rapaz consegue fazer! E ficou melhor ainda quando também há a participação no vocal do baixista Tom Fleming, que com o seu timbre “normal” e grave consegue proporcionar um belo contraste com os gritos do vocalista principal, caso da ótima faixa All The Kings Men. Outras músicas de efeito ficam a cargo da envolvente e leve The Fun Powder Plot e do single cheio de texturas de Hooting & Howling.
Em resumo, Two Dancers consegue mostrar o ponto de equilíbrio do Wild Beasts, quando música e voz se unem para produzir um dos grandes bons álbuns do ano.
Descrição tirada daqui (sou preguiçosa demais pra escrever tudo isso sozinha =P )
Empire Of The Sun – Walking On a Dream
Empire Of The Sun são um duo australiano que tem causado furor em ambos lados do Atlântico, com um som que deve tanto à freak pop dos MGMT como à electrónica dançável dos Hot Chip.
Download – 1001 discos para ouvir antes de morrer
dezembro 14, 2009
Faz tempo que penso em fazer um blog para download de música, só que como a preguiça é mais forte, me esqueço rapidinho. Além de que se eu passei um tempão com esse blog inativo, imagine se tivesse outro!
Então resolvi juntar o útil ao agradável e vou colocar os links pra download dos álbuns aqui mesmo. E não tenha dó de baixar não. Brasileiro é tudo pobre, lembre-se disso.
Peguei emprestado, digamos assim, o post de um site muito foda: Já ouviu falar do livro 1001 discos pra você ouvir antes de morrer? Então…tá publicado no No Brasil.org, todos os links para download desses 1001 discos. Olha que maravilha!
Os discos estão divididos em décadas, e lá você acha alguns como:
Miles Davis – Birth Of The Cool (1950);
Pink Floyd – The Piper At The Gates Of Dawn (1960);
T. Rex – Electric Warrior (1970);
ZZTop – Eliminator (1980);
Primal Scream – Screamadelica (1990);
Doves – Lost Souls (2000)
E além disso tem alguns que ficaram fora da lista devido a edições diferentes desse mesmo livro, como é o caso de Deep Purple – Machine Head.
Espero que faça um bom proveito e entupa seu computador com música boa.
Snot Put
dezembro 14, 2009
DINO RUN
dezembro 14, 2009
Olá, pessoar
Depois de um longo tempo sem me lembrar da existência desse blog, rs, fuçando no orkut dia desses percebi que ele ainda existia…
Então para reavivá-lo, resolvi colocar mais um dos meus jogos favoritos aqui.
Dino Run é um jogo onde você basicamente tem que correr (dããã) pra escapar da extinção. Maaas existem ovos alienígenas escondidos nas fases, e você, criança, terá que encontrá-los.
ADIVERTÊNCIA: SE SUA FAMÍLIA TEM HISTÓRICO DE PROBLEMAS CARDÍACOS, É RECOMENDADO QUE VOCÊ NÃO TENTE O NÍVEL DÍFICIL OU INSANO. ESSE NEGÓCIO É DO DEMONHO.
Have Fun!
TUTORIAL: Como cagar sem molhar a bunda
março 17, 2009
Como cagar sem molhar a bunda?
Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o “efeito tchbum”.
Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas aqui nesse humilde espaço.
Técnica 1: Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o “efeito tchbum”.
Problemas: A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, “jogar um barro na louça”). Sobre o ponto de vista estético, *Mal Educado*! Aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde e, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.
Técnica 2: Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como “efeito hovercraft”, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o “efeito tchubum”.
Problemas: Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.
privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a
raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.
Problemas: Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da
reta antes de a merda se desprender da flor de oríba.
TIPOS DE COCÔ
1- FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;
2- CLEAN: Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;
3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;
4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;
5- HEMORRAGIA CEREBRAL: Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;
6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;
7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;
8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do “TORPEDO”
10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;
12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;
13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do “CAMINHÃO BASCULANTE” antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;
14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;
15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;
16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do “HEMORRAGIA” requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;
17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CU: Um cruzamento de “TORPEDO” com ” HÉRNIA DE DISCO”, o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;
18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;
19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;
20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;
21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;
22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;
23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem
correndo e engasgando ali dentro;
24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;
27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um “PRIMOGÊNITO”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar
29- COCÔ TILENOL: Aquele que sai bicolor.
BOA CAGADA
Buraco sem fundo 